平顶山花落随 2008-10-18 11:04
我和我的同志生活
工 作
我，现年24岁，出生于河南的一个名叫平顶山的小城市。我热爱生活，但是有些爱的过了头。外表干净，喜欢戴着耳机游走在大街小巷。我曾渴望自己可以远离这所“车水马龙”的城市，可是最终挣脱不过现实的命运固守在当地一家外企公司就职。
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很多时候，我都在思考。思考自己为何会爱上一种痛与伤的感情？思考自己为何会总是想起那些曾经的一些人、一些事？我固执的以为将前事彻底清除便可以忘记，可最终我无法忘记脑海中的记忆。犹如像昨日发生一样，清晰的在我的脑海中沸腾浮现。
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2004年的12月离开校园，我满怀着自信和憧憬回到这所生我养我的城市开始追寻我的梦想。我习以为常的给自己挂上自信的笑容，我用简短的词汇介绍着自己的特长和经验，奋进的将自己跻身与那家名流企业。
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喜讯，喜讯的获悉。我孤傲一身的开始工作，开始学习，开始生活。
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2005年6月，我开始飞速的晋升。我从工作区搬进了办公室，原本在我身边的同事换成了领导。我的笑容也不再那么自然，而是时而的学着做一个谨慎的员工。
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我开始跟着领导去开会，去学习，去郊游，去接触更深一层的管理者。我从一个简单的员工俨然变成了一个可以掌控十几人的管理者。
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感 情
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一次机会偶遇聊天室，让我邂逅了什么是“男男之爱”。我大惊失色的开始觉得事态的严重性，我“王顾左右而言他”的开始将这些想法抛出脑后开始继续的工作。
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内心的骚动，让我一次又一次的开始徘徊在那间聊天室。一种奇怪的想法犹然心生，我的好奇、我的迷恋冲昏了我原本理智的头脑。
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一种突如其来的好感让我顿时晕眩，那个人采取死缠烂打的方式邀我前去见面。我不知道自己是那根神经出了错，竟然答应了和他见面的要求。一桌子的菜，四五个人。就这样开始边吃边说，我细细着打量着这个男人。才发现他竟是这般的老成，原本的幻想瞬间即逝。
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饭后，我开始继续我的生活、我的工作。那个人开始对我很好，每天繁琐的电话，一些莫名其妙的话语让我不知所措。久而久之，时间长了和他开始有些熟悉。我便无暇顾虑开始和他谈论着各自的生活，我像一个孩子一样单纯的以为这便是友谊。原来感情是靠时间来积累的，时而在心内也会有点淡淡的思念他。
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一开始相信伟大的是感情，我在他对我的“好”里面开始放肆的任性。我原本以为这种“好”可以持续很久、很久，可最终当我发现这种“好”，别人在他的身边也可以拥有时，我便转身离他而去。
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第一次之后，开始接触很多这样的朋友。第一次之后，才发现原本这个圈子真的很大。我在论坛网站上搜索着各类的qq与群号之类的东西，我开始和第二个朋友，第三个朋友，甚至更多的朋友见面。在千挑万选之后，逐渐开始了第二次的交往，第二次的分手、第三次的交往，第三次的分手。
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简单的想法，复杂的感情。让我在之后的交往中，学会了怎么去当一个第三者？学会了怎么去当一个胜利的勇者？可是感情永远没有对与错，感情根本没有谁欠谁的债。
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现 实
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开始很现实的工作，开始很务实的生活。在挥别了三段错误的感情之后，我开始将自己的心门封锁。
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2007年初，现实的我从那家外企辞职。我凭借家人的关系开始进军当地一家比较知名的国有企业，但在那里我丧失了我的工作激情。每天三点一线的生活，每天很无所谓的工作。虽然报酬俨然比前期的多了很多，可是我却丢掉了很多的快乐。
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国企和外企的管理方式俨然不同，国企似乎更看重的是关系，而外企则更看重的是能力。我想我就这样按照家人的意愿开始做一个居家男人吧，我开始学会妥协，不管家人的意愿如何我都点头OK。
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我不再排斥去和女人相亲，我也不再排斥去参加一些单位活动。我只是偶尔一个人感到孤单的时候，会坐在德克士三楼那间靠着窗户的位置吃汉堡，大口大口的喝着可乐。我从窗户往外看的时候，才发现原来每个人都在为生活“拼搏”。
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酒 吧
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在也没有去过酒吧，在也没有再去那里将自己买醉。曾经坚定地以为喝醉了便会很开心，什么都不想。坚定的以为酒可以解千愁，坚定的以为我是喜欢那种歇斯底里的呐喊的。
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错了，才知道悔改。我经常是这样一个人，不到“南墙不死心”。每天踱步从开源路回家的时候，发现拐角处很多喝的烂醉的人们在酒吧门口呕吐的景象。我大口大口的喝着手中的山泉，没有感觉。
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沉 默
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女友说我总是无缘无故的沉默，发呆。女友问我到底在想些什么？我只笑不语，因为我真的不知道自己在想什么。坐在繁华的步行街木椅上，女友靠在我的怀里。那种感觉很踏实，但我的心却一直不安静。我不知道我在想些什么？我不知道我到底是怎么了？
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我想过不了多久，我便会习惯这种感觉。我会很爱这个女人，这个为我付出很多的女人。
