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謝謝妳給我的溫暖
有壹個人保護 就不用自己保護……謝謝妳曾經願意被我收藏過，即便只是刹那間的，即便從來沒擁有過，可我依然很開心。
如果願意也希望收藏著我的人也是開心的，即便我是個很讓人頭疼的家夥。WC告訴我要有壹顆感恩的心，所以我壹直去嘗試變的善良。我想改變下，因爲我覺得自己壹直是狠心腸的，惡毒的，自私的……記得那個把我所有家當扔出門外的家夥講過我，他講我自私，狹隘，講我強烈的占有欲跟私心讓旁人都很不舒服。我壹直留著那些在我眼裏惡毒無比的聊天紀錄，很久很久。我只是壹個很下賤的人而已……我想那個人壹定是這麽覺得。呵呵，我記得那些話很傷人，記得在聊天的時候已經哭了很久。不知道從什麽時候開始，又溫習了哭泣這個技能。莫名其妙的就哭了。面對我的無知跟懦弱，我跟妳壹樣無能爲力。性格是天生的。呵呵，就當我又在爲自己狡辯好了。反正我的世界是我的，哪怕腥風血雨都是我自己的。
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希望我有壹張屬于自己的大床，我可以不用顧慮別人就睡覺，不用期待別人給我壹個美好的夢境。我希望有個自己的房間，起碼我可以不穿內褲就在屋子裏亂跑。我期待房間裏有很大的落地窗戶，不管能不能照到陽光只要能讓我看到外面的風景就好，這樣我就會覺得自己依然在呼吸著。同樣期待我未來的家裏有很溫暖的浴霸，讓我在冬天也可以在淋浴下呆很久很久……
想念媽媽，想念媽媽給我的那間臥室，想念臥室裏那落滿灰塵的筆記本，作業本，以及每天都要寫的日記本。最思念的，是兒時棲息的那間平房。哪怕只是下雨打雷的時候我在媽媽的床邊抱著媽媽的腳，吃爸爸自己做的肉串。開心的壹塌糊塗。
長大後媽媽常講，希望我跟小時候壹樣，能拉著她的小拇指屁顛屁顛的跟在她身後跑回姥爺家。到了之後就偷偷去看姥爺家房頂的鴿子籠。我曾經偷過裏面的壹枚鴿子蛋，在我台燈下照了幾天後犧牲在我懷裏了。壹團黏黏的東西，覺得好失敗。然後又串通同學偷鄰居大爺家的小鳥。現在已經不記得到底是什麽鳥了，只是後來被爸爸教育了很久。那時候還小，從鳥籠裏拿出小鳥，然後就跑，壹直跑到壹公裏外的機關單位，在比我還要高出很多的雞冠花下，我跟同學偷偷的把懷放開窺視了下小鳥。記得毛融融的，頭上頂著黃黃的羽毛，似乎還是很小的雛鳥。再把懷打開大壹點，自己也沒注意小鳥就驚慌的逃出我的懷裏，飛走了……呵呵，多懷念啊，因爲兒時從來不會因爲挖蚯蚓弄到壹手腥就苦惱。長大了，思維就寬廣了，然後就想很多，想很多後就累，累了就會難過……
啦啦啦 啦啦啦~從此以後不要犯同壹個錯誤 將這樣的感觸寫壹封情書送給我自己 感動得要哭很久沒哭 不失爲天大的幸福將這壹份禮物 這壹封情書給自己祝福 可以不在乎才能對別人在乎 王菲《笑忘書》
感動的要哭。很久沒哭。不失爲天大的幸福。聽了六年，愛了六年，苦了六年。肆意放縱自己太久太久了。找個合適的時間，合適的地點，合適的籠子，將自己關進籠子裏去。
放縱的嘶喊，我這只怪胎……
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本帖最后由 天堂沦陷了 于 2008-7-18 00:00 编辑 ]
